la que se avecina DIALOGO
Personajes: Antonio-(presidente) Coque-(conserje) (vecinos)- Enrique, Judith, Berta, Vicente, Maite, Amador y Leo.
3,2,1 y acción
ANTONIO:(Pegando unos golpes en la mesa)Bueno, vamos a empezar con la junta que ha convocado Enrique. (Se toca el pelo).
JUDITH:Y tu para que convocas nada.
ANTONIO: Eso digo yo, aquí el presidente todo poderoso soy yo (Señalándose).
ENRIQUE: Sustituto temporal, hasta que vuelva Araceli...
VICENTE: Ya se a largado otra vez.
MAITE: Té ha dejado una nota.
AMADOR: Aaa..Que pringado.
JUDITH: Hollé Maite.
ENRIQUE: No, no, no, no perdón, no se ha ido e tenido un lapsus lingue.
COQUE: Un que?
AMADOR: Eso es un herpes.
ENRIQUE: Quería decir cuando vuelva de su enfermedad, sigue indispuesta.
LEO: Si hace 2 semanas que no la vemos, que ha comido?
AMADOR: Pues unas gambas del pescadero(refiriéndose al presidente, que es pescadero).
ANTONIO: Limpia cacas,3 juntas de suspensión.(con 3 dedos en las manos).
ENRIQUE: Que no, que no es un trastorno digestivo, Araceli ha tenido un cuadro de ansiedad.
COQUE: ¿Le gusta el arte?
ANTONIO:¿Pero qué dices?(con la mano en la cabeza).
VICENTE: Éste ha matado a la bollera y la a enterrado en el jardín.
TODOS: Pero que dices, cómo la va a matar/pero bueno..
ENRIQUE: Pero como voy a matar a Araceli.
LEO: Te ha Humillado mucho.
AMADOR: Mucho.
BERTA: Tú la tenias ahí chupando del bote sin hacer nada.
VICENTE: Pues como tu.
BERTA: Yo soy una mea casa cristiana, cuido de mi hogar de mi marido.
ANTONIO:(Su marido)Bueno.
VICENTE: O igual se la ha cargado la come cocos.(refiriéndose ha Judith)
JUDITH: Aaa.(asombrada)
LEO: Tiene su lógica, los celos la inseguridad.
JUDITH: Que que celos, si Enrique paso de ella por mi.
MAITE: Pero si tu eras el plan B.
ENRIQUE: Haber ella era el plan A que se convirtió en el plan B cuando el plan B me dejo tirado.
JUDITH:(Asombrada)
COQUE: Pues entonces era el plan C
TODOS:(Hablan)no no no es el E/es el D/no el F...
JUDITH: Enrique..
ENRIQUE: Haber que nos vamos del tema, estamos aquí para tratar el tema de la multa.
TODOS: Que multa?
ENRIQUE: La que nos puso el seprona por cargarnos la multa.
ANTONIO: Pero eso no lo ha prescrito ya?
JUDITH: Pero como lo va a prescribir si se an pasado 2 meses.
VICENTE: Solo, que lento pasa el tiempo.
BERTA:Y cuanto hay que pagar?
ENRIQUE:64.000euros.
AMADOR: Joder.
BERTA: Virgen santísima.
MAITE: Pues que lo pague el pescadero que se la cargó el.
ANTONIO: Si hombre la culpa es de la presidenta bollera.(refiriéndose ha Araceli).
durante mi mandato las cigüeñas jamás se atrevieron a nidar en nuestro tejado, ni siquiera invadían nuestro espacio aéreo.
BERTA: Mi marido estaba defendiendo a nuestra comunidad de la agresión de un animal salvaje.
TODOS: (Hablan y se quejan).
ENRIQUE: Silencio....ya da igual quien tenga la culpa, no es momento de depurar responsabilidades.
COQUE: No porque la depuradora no funciona.
AMADOR: Es verdad, cuando vais a abrir la piscina?
ANTONIO: Pues cuando paguéis las cuotas.
ENRIQUE: La pregunta es, de donde sacamos el dinero para pagar la multa?
BERTA: De la cuenta de la comunidad, cuanto ahí?
ENRIQUE: Tenemos un descubierto de 600 euros.
COQUE: Anda y donde estaba?
ANTONIO: Que estamos en rojo, melón.
JUDITH:Y tu como sabes el saldo de la cuenta de la comunidad?
ENRIQUE:Que..
JUDITH:Eee.
ENRIQUE:Hombre pues como vecino al corriente de pago me preocupo por saber que se hace con mi dinero.
AMADOR:Pues no pagaba yo mierda, que nos embarguen,total.
VICENTE:Y que le embargan a una comunidad? Los buzones.
LEO:O el telefonillo.
ANTONIO:Que nos embarguen el conserje mejor.
COQUE:A mí porque.
ANTONIO:Porque no vales para nada,para que cojes la carta.
ENRIQUE:Si la comunidad no tiene bienes embargables que nos los tiene,hacienda ira contra el patrimonio de cada uno de los propietarios.
AMADOR:Ahí mai 64.000euros entre 10 ? (cogiéndole de la camiseta a Leo).
LEO:6.400euros.
AMADOR:Te quieres callar que lo estaba calculando yo (soltándole la camiseta).
LEO:Es que eres muy lento.
MAITE:6.400euros por una cigüeña.
VICENTE:(riéndose).
TODOS:(le miran).
ANTONIO:Pero de qué se ríe el hombre cojín.
VICENTE:Que tu pagas el doble.
BERTA:No tiene gracia.
VICENTE:Pues no te rías.
ANTONIO:Anciano molesto quedas expulsado de la junta.
JUDITH:De donde vamos a sacar ese dineral.
AMADOR:(esajerando)Yo no tengo na,mi mujer se lo ha gastado todo(refiriéndose a Maite).
MAITE:Si trajeras dinero a casa.
AMADOR:Claro para que te lo vuelvas a gastar.
BERTA:Muertos de hambre.
AMADOR Y MAITE:Oye,oye,oye...
TODOS:(discuten).
ANTONIO:(A Coque)Pero dale al mazo.
COQUE:(Le da)silencio.
ENRIQUE:Haber que no cunda el pánico,aquí dice que tenemos 30 días para abonar el importe de la multa.
COQUE:Pero si la carta no ha llegado hoy me la he encontrado en el cajón.
ENRIQUE:(mirando la carta) rectifico,tenemos 48 horas.
ANTONIO:Otro mes que no cobras.
TODOS:(se quejan)
AMADOR:Pero de donde vamos a sacar 64.000euros en 2 días.
JUDITH:Y qué hacemos ?
LEO:Hombre solo hay un sitio donde se puede sacar tanta pasta tan rápido,el casino.
ANTONIO:Eso iba a decir yo,el friki me ha quitado la idea.
ENRIQUE :Perfecto jugarnos lo poco que tenemos ahí a lo loco.
LEO:No a lo loco no yo tengo un sistema infalible para ganar ha la ruleta.
MAITE:Claro por eso vendes aspiradoras.
BERTA:Hombre por probar.
VICENTE:Pero esta muy lejos?
ANTONIO:Aprobado por mayoría,nos vamos al casino.
ENRIQUE:Pues conmigo no contéis.
JUDITH:(cogiéndole de la mano)Enrique a mí me apetece ir que nunca vamos a ningún sitio.
ENRIQUE:Balé, pues vamos
ANTONIO:A que calzonazos
ENRIQUE:O mejor ve tu yo me quedo en casa
AMADOR:Cojo nudo, al vicio, al vicio.
LEO:Pero si no tienes dinero .
AMADOR:Cállate.Me prestas dinero.
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la que se avecina: (2)
Personajes: Maite-(vecina) ,Parrales-(socio de Antonio)
La dependienta de la tienda y Antonio-(vecino)
3,2,1, y acción
Maite está comprando en una tienda cuando biene Parrales con un cartel que pone “soy una morosa que no paga la comunidad”. Coje una camiseta y dice:
MAITE: Qué mono por favor.(mira el precio y mirando a los lados se mete la camiseta en el bolso)(Empieza a caminar cuando se da cuenta que parrales está detrás de ella) Parrales que haces?
PARRALES: (Con el cartel en la mano) Lo siento doña Maite, cumplo órdenes.
MAITE: Parrales por favor e, que he venido a relajarme un poco.
PARRALES: Tiene dinero para caprichos pero no para pagar las cuotas?
MAITE: No tengo dinero, mira (le enseña la camiseta que ha robado)
PARRALES: Aaa, esta usted robando!
MAITE: Si y nos esta mirando toda la tienda asi que por favor
DEPENDIENTA: Disculpen, les voy a tener que pedir que abandonen el establecimiento.
MAITE: Si, si yo ya me iba, no hay nada que me guste.
DEPENDIENTA: Me permite ver su bolso por favor.
MAITE: Pero bonita, como te atreves.
DEPENDIENTA: (Señalando una de las cámaras de vigilancia)
MAITE: (Coje la camiseta que ha robado y se la da)
Están por la calle.
PARRALES: (Le sigue a Maite)
MAITE (Anda deprisa y se da la vuelta) Te voi a denunciar e esto ya es acoso.
PARRALES: Tiene usted previsto salir esta noche? Es por ir al cine con mari carmen (su mujer)
MAITE: A ti te voy a contar mis planes.(Empieza a andar más rápido) Que no me sigas!!! (Y empieza a correr)
ANTONIO: (Está pintando un grafiti en la puerta de casa de Maite)
MAITE: Antonio que estás haciendo?
ANTONIO: Vecina molesta la paciencia de los propietarios al corriente de pago se a agotado yo que vosotros me iva mañana primera hora.
MAITE: (Muy cabreada) Bete a la mierda, no pienso havandonar mi casa.
ANTONIO: Ya veremos.
MAITE. Entra en casa y empieza a llorar abollándose a la puerta.
(Corre la persianas y grita) Aaaa.
ANTONIO: Ji,ji,ji,ji. Y esto es solo el principio.
MAITE: Pescadero cabrón
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La que se avecina: (4)
Personajes: Judith, Raquel, Nines-(prima de Raquel) y Sergio-(novio de Raquel)
3,2,1, y acción.
Están Judith, Raquel y Nines en el sofá de la casa de Raquel y Judith les está contando sus problemas.
JUDITH: Me está volviendo loca me tiene frita con el puto niño, que que que si Judith no hagas esto que si no hagas lo otro, que te hidrates, que descanses, que comas bien, que estas muy flaca.
RAQUEL: Pues hija yo te veo igual.
JUDITH: Esta mañana, me ha traído churros.
RAQUEL: Hoooo!
JUDITH: Con chocolate.
NINES: Que hijo de puta!
JUDITH: Yo es que así no puedo seguir con esta relación se le está poniendo una cara de profesor de matemática.
RAQUEL: Pues como le empieces a coger asco eso luego no hay marcha atrás.
NINES: Chicas ha llegado el momento del fatal accidente.
JUDITH :Si si yo tengo que perder al niño ya.
NINES: Claro.
RAQUEL: Pobre papuchi le vas a dar el disgusto del siglo, luego la vida te lo devuelve.
NINES:Que pesada eres con el "karma".
RAQUEL: Pues si.
JUDITH: Holle que el también me a engañado, he, lleva meses ejerciendo de presidente en la sombra.
RAQUEL: Ui si si igualito que lo tuyo, benga ya.
JUDITH : Además que yo le estoy mintiendo por amor, para evitar que un niño se interponga entre nosotros.
RAQUEL: Y tu diciendo que las rubias somos malas anda que las pelirrojas.
NINES: También, también tienen lo suyo.
JUDITH: Bueno como lo hago, conocéis a alguien que allá perdido un bebé alguna vez?
NINES: Pues yo misma el otro día en el Corte Inglés pero lo encontraron y me llamaron por megafonía.
JUDITH: Digo antes de nacer.
NINES: Mira yo me iría al clásico, caída por las escaleras como Lo que el viento se llevó, paaf!
JUDITH: Bale me resbalo delante de Enrique..
NINES: No delante de Enrique no que te lleva al hospital y hay se descubre que ni hay niño ni hay nada, grabamos el ostión con el móvil y luego se lo enseñamos.
RAQUEL: Pero como te vas a tirar por las escaleras que te vas a matar si no coordinas.
SERGIO: (Sale de la puerta) Bueno bueno tranquilas llamamos a un especialista conozco a una que está loca , se tira en marcha desde un caballo se estrella con el coche..
JUDITH: Estabas poniendo la oreja?
NINES: Esto, esto es un cotilla.
SERGIO: Lista yo ya sabía que lo del embarazo era mentira me lo contó Raquel.
RAQUEL: Pero cállate gilipollas.
JUDITH: A da gusto tener una amigas que sabe guardan un secretos.
NINES: Eso no existe.
SERGIO: Judith si yo te entiendo, si tener hijos es una mierda.
TODAS: (Le miran).
RAQUEL: A sí?
SERGIO: Osea que es lo mas bonito del mundo pero no con un tío que podría ser tu padre.
TODAS: (Le vuelven a mirar)
SERGIO: Que igual le quieres mucho pero en un poco raro no con lo buena...
RAQUEL: (Le mira).
SERGIO: Que tu no me gustas yo estoy enamorada de Raquel he.
NINES: Cuando quieras te vas callando como tu lo veas.
SERGIO: Si si mejor os cuento lo que he pensado. Un trágico accidente en el centro comercial rodado cámara en mano, en plan broma.
JUDITH: Ha que me vas ha hacer tú el vídeo?
SERGIO: Claro yo siempre e querido dar el salto a la dirección, a mi la interpretación como que se me queda corta he. Vemos a Judith feliz compartiendo un emocionante día de rebajas con sus amigas cuando de rrepente se marea y ...pum! se cae por las escaleras mecánicas.
NINES: (Interpretando lo que Judith tiene que hacer) (tirándose al suelo) Aaa dios el bebéeee!
JUDITH: Hay pobre Enrique se va ha llevar un disgusto.
RAQUEL: Ha buenas horas te entra el cargo de conciencia
FIN
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La que se avecina: (4)
Personajes: Judith, Raquel, Nines-(prima de Raquel), Sergio-(novio de Raquel) y Jose Angel-(amigo de Sergio)
3,2,1, y acción.
SERGIO: Tu entras en escena cargada de bolsas pletórica porque has encontrado unas botas de tu numero en rebajas .
JUDITH: Puf, eso ya de entrada non es creible
SERGIO: Tu vas grabando con el móvil, jijiji, jajaja, todo muy natural, pero que se respire felicidad en plan anuncio de compresas.
NINES: Con alas o sin alas?
RAQUEL: Es que esto no va a salir bien Enrique no es gilipoyas.
JUDITH: Bueno aber que yo llego asta aquì y me mareo , hohoho y me resbalo.
SERGIO: Si pero no digas: hohoho... tu inicias el movimiento de caerte soltando las bolsas y ya cortamos y hace la caida Jose Angel.
JUDITH: Como Jose Angel.
JOSE ANGEL: E hola que tal(se abraza con Sergio)
RAQUEL: Esto es un tio.
NINES: Buf...
SERGIO: Esque la especialista està rodando mortadelo 3 pero Jose An es un crack hizo el señor de los anillos.
JUDITH: Sergio que le saco 2 cabezas.
SERGIO: Si si de estatura no encaja mucho, pero cuando vaya rebotando por los escalones ya ni se nota .
NINES: Pero si parece “Ete” cuando le disfrazaban pa hallowen
SERGIO: Que no se nota, coño, venga prevenidas vamos a empezar.
RAQUEL: Sergio.
SERGIO: Verdad quiero verdad.
NINES: Aber señora largo de aquì que vamos a grabar una escena muy peligrosa.
SEÑORA: Ai ai pero que pelicula es?
NINES: Pretty woman 2 a tomar por culo las 2, que pesada!
SERGIO: 3... y acciòn!
NINES: Oi chicas que dìa de rebajas màs espectacular esta todo tirado.
JUDITH: Bueno me acabo de comprar un vestido precioso pre mamà por 59€
RAQUEL: Què fuerte tìa.
JUDITH,RAQUEL Y NINES: Aaa...
JUDITH: Què antojo os apetece un granizado de fresa.
JUDITH,RAQUEL Y NINES: Eeee... si...!
JUDITH: Pues tenemos que ir a el piso de abajo
RAQUEL: A anda mira ai unas escaleras
JUDITH: Aaaaa
RAQUEL: Vamos
NINES: Venga
JUDITH,RAQUEL Y NINES: (se dirijen a las escaleras mecanicas)La la la la la la la la...
JUDITH: Ooo...(suelta las bolsas) que mareo!(se cae)
NINES: Aiba que se la ha ostiao!
RAQUEL: Judith!!!
NINES Y RAQUEL: (Bajando las escaleras) Judith!!!
SERGIO: Corten!!! ha valido.
FIN
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la que se avecina: (2)
Personajes: Maite-(vecina) ,Parrales-(socio de Antonio)
La dependienta de la tienda y Antonio-(vecino)
3,2,1, y accíon
Maite está comprando en una tienda cuando biene Parrales con un cartel que pone “soy una morosa que no paga la comunidad”. Coje una camiseta y dice:
MAITE: Qué mono por favor.(mira el precio y mirando a los lados se mete la camiseta en el bolso)(Empieza a caminar cuando se da cuenta que parrales está detrás de ella) Parrales que haces?
PARRALES: (Con el cartel en la mano) Lo siento doña Maite, cumplo órdenes.
MAITE: Parrales por favor e, que he venido a relajarme un poco.
PARRALES: Tiene dinero para caprichos pero no para pagar las cuotas?
MAITE: No tengo dinero, mira (le enseña la camiseta que ha robado)
PARRALES: Aaa, esta usted robando!
MAITE: Si y nos esta mirando toda la tienda asique por favor
DEPENDIENTA: Disculpen, les voi a tener que pedir que abandonen el establecimiento.
MAITE: Si, si yo ya me iba, no hay nada que me guste.
DEPENDIENTA: Me permite ver su bolso por favor.
MAITE: Pero bonita, como te atreves.
DEPENDIENTA: (Señalando una de las cámaras de vigilancia)
MAITE: (Coje la camiseta que ha robado y se la da)
Están por la calle.
PARRALES: (Le sigue a Maite)
MAITE (Anda deprisa y se da la vuelta) Te voi a denunciar e esto ya es acoso.
PARRALES: Tiene usted previsto salir esta noche? Es por ir al cine con mari carmen (su mujer)
MAITE: A ti te voy a contar mis planes.(Empieza a andar más rápido) Que no me sigas!!! (Y empieza a correr)
ANTONIO: (Está pintando un grafiti en la puerta de casa de Maite)
MAITE: Antonio que estás haciendo?
ANTONIO: Vecina molesta la paciencia de los propietarios al corriente de pago se a agotado yo que vosotros me iva mañanaa primera hora.
MAITE: (Muy cabreada) Bete a la mierda, no pienso havandonar mi casa.
ANTONIO: Yá veremos.
MAITE. Entra en casa y empieza a llorar apollándose a la puerta.
(Corre la persianas y grita) Aaaa.
ANTONIO: Ji,ji,ji,ji. Y esto es solo el principio.
MAITE: Pescadero cabron.
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LA QUE SE AVECINA (3)
Personajes: Lola, Javi-( marido de Lola) y Fermín-( padre de Lola)
3,2,1 y acción
LOLA: (está repasando el papel para su serie) En el nombre se satàn yo, Lucrecia Cautilla de los no muertos del inframundo hordeno,a las fuerzas de la oscuridad que vierten sobre mi su poder infernal. Ooo y ahora porque invoca al demonio que lio de serie por dios.
JAVI: A alimentarse amor mio te vas a tomar un batidito rico, rico.
LOLA: Javi eso es para culturistas.
JAVI: Proteina pura lo que nos a dicho el medico.
LOLA: Que yo no me tomo eso, mira que cuello.
JAVI: Lola tienes que ganar peso.
LOLA: Dègame que tengo que estudiar, hazme de satàn.
JAVI: No ni satàn ni ostias, lo primero es el bebè a reposar tu lo que necesitas ahora es tranquilidad.
LA CABRA: Veeeee.
FERMÌN: Venga, venga coño Azucena, venga vaya vaya viaje que me a dado le ha mordido al taxista en el cogote.
JAVI: Eso es una cabra? (señalandola)
FERMÌN: No es un poni con cuernos para que se agarren los niños en la feria.
JAVI: Tu para que quieres una cabra?
FERMÌN: Para participar en la eco-finca, asi nos ahorramos las cuotas.
JAVI: Y no podìas haber plantado una tomatera?
FERMÌN: Esto es mejor le podemos sacar leche, podemos hacer queso,cuajada, yogur, espectaculos en directo teneis un acordeon?
JAVI: Lola podemos hablar un momentito?
FERMÌN: Ya estamos con los cuchicheos.
LOLA: Papà sacala a la terraza haber si se nos va a cagar en el salòn.
FERMÌN: Si ya se a cagado en el ascensor pero vamos que esos son congitos que se barre divinamente. Vamos Azucena vamos vamos a la terraza.
LOLA: “Clclcl”...
FERMÌN: Oye que esto no es un caballo “clclcl”.
JAVI: Ves como no habìa que llevarle a la junta, ya està haciendo tonterias.
LOLA: Javi esto ahora es una eco-finca tenemos que colaborar con algo.
JAVI: Que una cabra es un animal salvaje y tiene garrapatas y microbios... igual provoca malformaciones en el feto.
FERMÌN: Si va a salir el niño con cuernos, que no me la estreses.
JAVI: Estoy hablando contigo? Està todo el dìa con la antena puesta.
LOLA: Javi gracias a papà nos vamos a ahorrar 180€ al mes.
JAVI: No si yo encantado pero esque...
LOLA: Fijatè, estoi empezando a cogerle cariño. Por fin tengo a alguien que se preocupa por mi.
JAVI: Y yo que?
LOLA: Tu a ratos!
FERMÌN: Niño, traeme un taburete, que esta tiene las tetas mas caidas que “Raluca”.
FIN
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La que se avecina (4)
Personajes: Lola, Javi-(marido de Lola), Fermìn-(padre de Lola) y el doctor.
3,2,1 y acciòn
Lola está con Javi, Fermìn y el mèdico en el hospital.
EL DOCTOR: Enorabuena Lola ya hay latido fetal.
FERMÌN: Lo que es la tecnologìa he, te pasan un mando a distancia por el ombligo y se ve el milagro de la vida, bueno lo ve el doctor porque yo noooo.
LOLA: A ai esta tu nieto.
JAVI: Ya empieza.
FERMÌN: Que pasa que te molesta que me emocione.
LOLA: Javi es tu hijo, deberías emocionarte tu tambìen.
JAVI: Si si si si se me cae la baba, yo veo el puntito ese y...
EL DOCTOR: Està todo bastante bien Lola, pero es un embarazo de riesgo el feto es un “P”.
LOLA: Un que?
EL DOCTOR: Pequeño para la edad de jestaciòn, hay un retardo en el crecimiento intrauterino.
FERMÌN: Que està esmirriado el niño.
JAVI: Ya.
EL DOCTOR: Suele ocurrir en mujeres con bajo peso corporal en el inicio de la jestaciòn.
JAVI: Ves como estas muy delgada.
LOLA: Y dale...
JAVI: No me come nada doctor.
LOLA: Que si como.
FERMÌN: Que sale en la tele y como la tele engorda.
LOLA: Papà que no es por eso!
FERMÌN: Y encima hace de vampira, no puede ser un duruyo porque claro no bolarìa.
EL DOCTOR: Te voy a poner una dieta calorica tienes que ganar como minimo 10 kilos durante el embarazo.
LOLA: Ala...
EL DOCTOR: Nada de estrès, a partir de ahora en casita hasta el parto.
LOLA: Que? No,no imposible si estamos grabando el final de la temporada de la serie.
FERMÌN: Es la protagonista de “internado mugriento”
JAVI Y LOLA: “Sangriento”!
FERMÌN: Eso es que el tìtulo es raro de cojones.
JAVI: El tìtulo solo...
EL DOCTOR: Bueno pues ve a trabajar pero nada de movimientos bruscos ni levantes pero.
FERMÌN: No se preocupe yo voy a ser su asistente, yo la yevo, yo la traigo, yo les espanto a los fans.
JAVI: Eso tambien lo puedo hacer yo.
FERMÌN: No no no no tu a trabajar.
JAVI: Que no me pido una excedencia.
FERMÌN: Y uq vas a ser un mantenido, aquì no queremos gorrone.
LOLA: Papà!
JAVI: Y tu que? qué llevas 3 días en mi casa mesa puesta.
LOLA: Javi!
FERMÌN: Perdona pero yo ayer puse la mesa y el grefaplatos.
JAVI: Y quien pagò el grefaplatos.
FERMÌN: Si los electrodomesticos ya venian, es un piso de alto estanding, pero tu que te crees que yo soy tonto?
LOLA: Os quereis callar ya!
EL DOCTOR: Ves justo esto es lo que tienes que evitar.
FERMÌN: Perdon, perdon doctor si esque estamos muy nerviosos, como somos primerizos.
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